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大灰狼和毛毛的窝赐予我万能的毛毛吧，我需要很多很多…… 04 oktober What I don't care...我知道，如果是过去的那个我，也许这会儿就开始悔恨了 但我没有 我也不想回去——即使有些东西是那样值得怀念 并不是我怨恨其他人 我或许只是在回避过去的自己 不想再看到那个无助而迷茫的自己 或许我所在意的一切正是由于它们和自己所扯上的关系 当改变对于自己的态度，“根本”发生了变化 将问题不再视作问题 将追求不再视作追求 就那样，而已，什么也没有 从过去的角度审视现在的我，这一定是不可理喻的 但过去的我，和现在已经没有什么关系了 梦，陨落了么？ 我说不上来…… 这不是一个为荷尔蒙分泌所控制的躯体 我已经感觉不到脑充血带来的兴奋了 也曾有过一段时间，拼命试图去分析 但一切就像上帝在嘲笑凡人的自以为是，让他成为了另外一个样子 很快，就连抵抗的意愿也被遗忘在脑后……任其自然 所幸，我开始不为自己所困了 能够坦然地面对平静 能够享尽独自一人却什么也不去思考的时间 能够无动于别人的评论了 我看上去像什么？ 没事，不用告诉我 我不在乎这些…… 一群人，坐在一起，说些什么？ 我不喜欢打听别人的事情 也不喜欢听些一味强调自己价值观的言论 或许，当周围人跟自己都扯不上什么关系的时候，反而可以侃些不负责任的内容 ……然后，就当作什么也没发生过 25 september Time when I felt nothing... 人们，各为了不同的理由而奔波着 年少无知时，曾经嘲笑过他人碌碌而不知所从 如今，已经没有哪怕片刻的想法对人评头论足了 我没有去想，更没有去想为什么不去想 仿佛这就是理所应当的 没有丝毫的质疑 从何时起，就变得不愿去评论是非 是找到了一个使内心平静的理由？ 抑或是丧失了波澜的根源…… 当我不感到开心，不感到悲伤 时间就这样分秒地流逝 没有让我感到烦躁或惋惜 我就像卧在流淌的小河中 任由流水冲刷我的身体 “自我”，真是个奇妙的追求 当我们为之痛苦不堪的时候，甚至会采取极端的举措 而当能够平静自己的内心时 仿佛答案已经等候你多时 当不去揣测别人看待自己的目光 一切就都无所谓 而所担忧的事情 也随着心态的不同而消失无踪 如果不能把握自己的心情 任由别人如何评论 永远只是在他人的褒奖与抨击中徘徊 从这一刻开始 不是为了迎合别人的说法 也不是为了给自己所谓的“交代” 放松思想 让心灵主导自己的航向 29 augustus 性格测试 - Result地址： http://www.parttimegroup.com/PartTimeLove/Assessories/NineType/_Paper1.aspx要注意看要求，人家说是回忆十岁时候的选择 -----------------------------以下是我的result------------------------------------ 自我型（與別不同，自成一格） 您樂於活在邊緣，而且在人生的所有層面追求不尋常、藝術性且富含意義的事物。 您具有美感的洞察力，以穿著和環境來表達自我的獨特性。 您把焦點放在關係和感覺，所以儘管對工作抱持理想，找到理想伴侶卻是第一優先。當一份新的關係出現，或是既有的關係出問題時，工作很快的就會被暫放在一旁。 優點： 您對別人的受苦具有深層且天賦的同理心，會立刻拋開自己的麻煩，去支持並幫助在痛苦中的人。 缺點： 您會主動追求「負面」情緒。當生命過得越來越平淡時，您會產生出一個情緒危機，如果任何人試圖跟您講道理，都只會令您變得更憤怒不悅。 愛情： 您傾向以「若即若離」的方式面對愛情。距離越遠，對方看起來就越完美。 您情緒變化範圍太廣，太強烈，再加上若即若離的習性，對於伴侶而言很難確切知道如何和您建立關係。 您只要在交往過程中碰到一丁點難題，或是預見自己會被拒絕，您便會推開自己的伴侶。 「我寧可當那個先離開的人，也不要當被遺棄的人。如果我失去了掌控權，那是相當可怕的事。」 安定方位：改革型 在安定的狀態下您會開始有完美主義傾向，去批判自己和別人。 壓力方位：付出型 當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得痴纏，失落，抑鬱和行為反復無常。很需要吸引別人，以獲得讚許。 建意： 每天找些正向的事情，並加以慶賀 享受世俗面，去看看平凡中的不平凡 覺得自己特殊而正確時，在行動前先花時間考慮清楚 最渴望：能更深入的了解自己，看透人生 最恐懼：自我身份的模糊，感情世界的缺陷 最難達到的美德：平衡 (Equanimity) 最難克服的執念：憂鬱 (Melancholy) -------------------------------------------------------------------------- 不是为了写而写：不要为了做而做恍然悟到，做不出游戏的原因——是因为我太想做出来了 对，我太把这事儿当回事儿了 想来两个月的暑假，做了不少的事情，都是在极度放松的状态下自然完成的 这和以前的状态截然不同 实话说，我从来没有像现在这样坦然过 总是被周围的观点压迫者自己的神经 仿佛是非就在那摆着，有一条绝对不能跨过的界限 然而又生怕自己做错——或者说更根本的是怕别人的指责 不停地担心他人态度的变化，终究造成自己说话小心翼翼地迎合别人的观点，仔细观察别人的反应 得到赞扬之后就不断的努力，为了取得更大的成就——为了得到更多的赞扬 但是当有一天，这些都从自己身边消失的时候，当自己独处，面对者自己的时候 这一切看起来是那么的可笑与无奈 “我是太把自己当回事儿了” 我是这么说的 我也是这么认为的 仿佛追求什么的，就是为了得到别人的赞许，得到认可 当这种刺激着自身前进的外在动力一瞬间消失以后 感觉上仿佛迷失了自我 但那样的自我岂不是更加真实？ 我很忙，其实我很虚无 我忙碌只是为了别人认可我的忙碌——仅此而已 如果只是这样，忙碌有什么意义？ 半年的时间 我把过去的事情都忘记了——连带那个不成熟的我 以完全不同的心态做事 没有紧迫感 没有责任感 没有豪言壮语 只是因为我喜欢——甚至只是因为我可以做 但那又何尝不好？ 总是强迫自己成为自己虚荣心的牺牲品，沉溺于纠结的思维世界 这与被别人逼迫去做事，是同等的不自由！ 或许我们的自我欺骗能力，远超过自己的预计吧 别把自个儿当回事儿，自个儿就没那么多事儿 |
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